МЕНЮ
baby-sitter-1249395_640 (1)

Детский сад: когда что-то идет не так

Психологическая адаптация – дело не самое простое. В норме она длится до 4 месяцев, после которых ребенок перестает хвататься за юбку уходящей мамы и начинает чувствовать себя более-менее комфортно в новых условиях. Если родители все сделают правильно…

Но мы ведь неидеальные, поэтому нередко допускаем ошибки. Своим опытом поделилась Ольга Колесникова, мама девочки Зои и мальчика Гриши.

«Сначала я отправила свою дочку в государственный детский сад. И тогда мы почти все сделали неправильно, поэтому она не смогла адаптироваться. Потом мы пошли в вальфдорский садик, где хорошие воспитатели, небольшая группа, разновозрастные дети… Ей там явно нравилось, но она продолжала плакать по утрам и болеть с завидной регулярностью (об инфекционной адаптации читайте здесь). Ну, не мог у нее быть настолько слабый иммунитет! Поэтому я дошла до психолога.

Основной вывод встречи: с ребенком все в порядке, зато с родителями не очень. Мы, главным образом, я — очень тревожные. Расстраиваемся, когда ребенок испытывает отрицательные эмоции. Но ладно бы просто расстраивались, а то еще и не знаем, что с этим делать. А ребенок же чувствует эту тревогу и растерянность. И мало того, что Зоя сама вынуждена справляться со своими отрицательными эмоциями, не получая поддержки от родителей, так еще и наша тревога ей передается.

Что же с этим делать?

1. Понять, что ребенок имеет право испытывать разные эмоции, в том числе огорчаться и злиться. Здесь задача не сделать так, чтобы ребенку все время было хорошо, а научить адекватной эмоциональной регуляции, т.е. дать средства выхода из отрицательных эмоций. В эти периоды оставаться в спокойствии и быть опорой для ребенка. В случае детского сада — дать уверенность в том, что все хорошо, ребенок подстроится.

2. Разговаривать. Спрашивать: «Почему ты плачешь?» Допустим, Зоя отвечает: «Не хочу оставаться в детском саду без тебя». Разделять чувства: «Понимаю, это грустно оставаться без мамы. А почему ты не хочешь оставаться одна?» И тут важно разделить, приятное и неприятное. Спросить: «Расскажи, что тебе в детском саду нравится?» Не придумывать за нее, пусть она сама для себя назовет. Подкрепить: «Ты идешь в садик и будешь там именно этим заниматься (перечислить, что нравится)». Дать подкрепление, поддержать в том, что не нравится. Например, говорит, что не хочет спать. Ответить: «Дети в твоем возрасте обязательно должны отдыхать днем. Не хочешь спать, можешь просто полежать — мечтать, рассказывать сказки, придумывать истории и т.п.». Хорошо, что сейчас в Зоином саду не принуждают спать. Если она не засыпает, может встать и тихонько поиграть.

3. Обязательно говорить точное время, в какое я ее заберу. Например: «Приду за тобой в 5 часов». Если спросит, а когда будет 5 часов, отвечать: «Вот ты пополдничаешь, наступит 5 часов, и я тебя заберу». Не совсем уловила, для чего это нужно, видимо для того, чтобы дать ребенку уверенность, что я точно за ней приду.

4. Когда наступает момент неприятных эмоций, обязательно разделять чувства. Я вижу, я понимаю, что тебе неприятно, грустно и т.п. Давай вместе подумаем, как с этим справится? Надо понимать, что есть вещи, от которых можно отказаться. Не хочешь есть кашу — можешь съесть творог. Но совсем не есть нельзя. Дать понять, что мы не можем отказаться от детского сада.

5. Давать понять, что болезнь — неприятная история. Вводить ограничения, это в принципе уже у нас есть. Когда болеем — промываем нос, ставим горчичники, сладкое нельзя, гулять не ходим. Но не перегибать палку и не запугивать врачами. Зоя говорит: «Это я не сама заболела, это организм меня заразил». Это очень круто! Она уже выделяет свои субличности, многие взрослые не могут выйти на такой уровень осознанности, их специально приходится этому учить. Надо объединиться с ее взрослой субличностью: «Да, я понимаю, что организм тебя заразил. А давай-ка мы вместе с тобой его будем лечить».

6. Завести специальную куклу, о которой дочка будет заботиться. Кстати, у Зои уже есть ее любимая кукла Зоечка. Каждое утро отводить Зоечку в детский сад — я на свою работу иду, ты — на свою (в детский сад), Зоечка остается в своем детском садике с детками и воспитательницами. Вечером, после прихода домой, забирать. По ходу смотреть, что вылезет, и проговаривать, обсуждать. Делать это постоянно. В детском саду можно завести куклу или игрушку, о которой Зоя будет заботиться, которая ее будет там ждать. В процессе ролевых игр, если ставит кого-то в угол, спрашивать: что надо сделать, чтобы из угла забрать? Что там мишка понял, пока стоял в углу?

7. В моменты негативных эмоций, если обиделась, например, что я не помыла с ней руки с утра, не оставлять, пока она сама успокоится. «Я понимаю, что ты расстроилась. Давай подумаем, вспомним, что делают люди, когда один на другого обиделся? Они мирятся, и их эмоции проходят. Когда люди обижаются, они должны друг с другом разговаривать — я же тебя люблю, и ты меня любишь, давай помиримся». Потом стараться сразу развеселить или сделать что-то приятное. А давай я тебе сейчас расскажу смешную историю… Нужно дать средства для саморегуляции, не оставлять саму успокаиваться! Если мама растерялась и не знает, что делать в момент эмоционального всплеска, можно так и сказать: «Я растерялась, не знаю, что делать. Давай попробую куклу или игрушку успокоить, ты посмотришь, подойдет тебе такой способ или нет». И так разбирать каждую ситуацию.

8. Сделать песочницу. Расставить фигурки — выбирай, где ты, где воспитательницы, где детки. Пусть поговорит за каждого, поиграть в это немного. Здесь для меня сложности — т.к. я не представляю, как в это играть. Но подобное занятие может показать интересные вещи и подскажет, как с этим быть.

9. Если что-то не умеет или не получается. В этом возрасте у детей уже есть общий замысел, но пока может не хватать умений для исполнения. Допустим, хочет нарисовать домик, говорит, что не получается. Спросить: «Что конкретно не получается, что ты в этом не умеешь? Что нужно, чтобы нарисовать домик. Давай нарисуем стены, потом крышу, потом дверь. Делать по деталям, по частям». Подкреплять в том, что умеет: «Вот ты оладушки умеешь печь. Так рисовать домик, это почти то же самое, только немного по-другому».

10. Семейная скульптура. Берем животное, например, котенка. Котенок расстроился. Папа кот (настоящий папа), не знает, как утешить котенка, сам расстраивается. Зоя-режиссер — лепит скульптуру «Каким должен быть папа, который нужен котенку. Куда его переставить, что он должен сделать, сказать». Потом то же самое с мамой. Потом Зоя утешает котенка.

11. Про любовь. Если Зоя говорит, что не хочет без меня оставаться в детском саду, сказать: «Я так рада, что ты меня любишь и не хочешь без меня оставаться. Давай каждый раз, когда мы расстаемся, будем говорить, как сильно мы друг друга любим. А когда будем встречаться, будем радоваться и опять говорить, как сильно мы друг друга любим».

Если хотите регулярно получать наши статьи — присоединяйтесь к сообществам в социальных сетях ВКонтакте и Facebook

я журналист, переводчик, сертифицированный инструктор йоги. Но, пожалуй, в большей степени — мама двух горячо любимых детей. Проект «Неидеальные родители» — это моя попытка найти ответы на свои материнские вопросы. В силу профессий, имею возможность общаться со специалистами, мастерами своего дела. Результаты нашего сотрудничества — на страницах этого сайта. Надеюсь, мы отвечаем и на Ваши вопросы…

Поделиться с друзьями:
Метки: , , ,

Комментарии

    • Юлия
    • 19.02.2018
    Ответить

    А если ребёнок ещё не разговаривает и не может еще рассуждать, как указано в статье? Сильно узкое описание!

      • Елена Лукашова
      • 19.02.2018
      Ответить

      Обычно самый ранний возраст, когда детей отдают в сад — 2 года. Редко, когда раньше. Даже если ребенок еще не может рассуждать, мне кажется, мама способна понять своего молчуна:) Ну а говорить с ним нужно с рождения, озвучивать эмоции — уже с года. Почему нет?:)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *