МЕНЮ
Мальчик задумался

Разговор с психологом: как устанавливать границы?

Все говорят, что дети должны знать границы дозволенного. Но как их устанавливать, в общем-то, никто не рассказывает, приходится действовать методом проб и ошибок. Я подумала, что специалисты могут знать ответ, и обратилась к педагог- психологу Елене Хотеевой.

«А что такое, по-вашему, границы?», – сразу задала мне встречный вопрос Елена. «Предполагаю, что это некие правила, семейные и общественные, которые должен соблюдать человек», — ответила я.

— Правильно. Сейчас очень модно использовать это слово «границы», как в отношении взрослых, так и в отношении детей. Но все проще, чем кажется: это правила поведения, воспитания, этические, общественные, семейные  ценности. Зачем они нужны ребенку? Чтобы создать безопасную среду – физическую (вы же к розеткам малыша не подпускаете) и психологическую. Последняя постоянно проверяется ребенком на прочность. Любая сильная эмоциональная реакция, как истерика, агрессивное поведение – это проверка родителя на устойчивость: выдержал – среда безопасна; не сдержался, стал кричать и топать в ответ – нет. Кроме этого, опускаясь в своей реакции до уровня ребенка, родитель демонстрирует, что данное поведение приемлемо и может иметь нужный эффект.

Взрослый должен оставаться взрослым

— Но родитель же тоже не железный. Наверное, каждый из нас хотел бы реагировать адекватно на ненормальное поведение ребенка, но все мы – живые люди, иногда срываемся…

— Главное, чтобы это не входило в привычку. Те самые границы, о которых мы говорим, устанавливаются в период формирования у ребенка волевой сферы, а это до 5-6 лет. Помните, что это скоро закончится. Чем взрослый отличается от ребенка? Тем, что первый может остановить свою эмоциональную реакцию, а второй – нет. Одни родители осознают свои переживания, когда кричат на ребенка, другие – замечают свои эмоции, когда уже лупят его и испытывают чувство вины, а некоторые – вообще не осознают происходящего насилия. Важно научиться отслеживать свои эмоциональные переживания и сдерживать их. Проговорить: «Я сейчас злюсь и поговорю с тобой позже, когда успокоюсь».

— Ну, хорошо. Раз сдержались, второй, третий. Но истории ведь нередко повторяются. Никаких нервов не хватит!

— Ваша задача, как взрослого, переждать и выдержать состояние аффекта ребенка. А потом уже спокойно доносить информацию. Если после объяснений ситуации повторяются, вводите ограничения. Ребенок должен знать, что если он не усваивает правила, его ждут определенные последствия их нарушения. Например, лишение каких-то любимых занятий, скажем, мультфильмов перед сном. Только последствия важно обговорить до ситуации, а не после. Тогда человек будет знать заранее, что его ждет, если он нарушит то или иное правило, перейдет границы.

Когда речь не о границах

Мальчик. Зима— Я зимой боролась с привычкой сына есть снег. Говорила, объясняла… В конце концов, дошло до наказания – лишения любимой компьютерной игры. Предупредила его об этом заранее и несколько раз. Однажды пришлось принимать меры. Услышав «приговор», сын через несколько метров окунул варежку в снег и, глядя мне в глаза, облизнул ее: мол, все равно игры уже лишила… Что это, бунт на корабле?

— Это уже ситуация несколько иного рода, не про нарушение правил. В данном случае, ваш сын удовлетворял какую-то потребность – в вашем внимании или, может быть, в игре. Дети не всегда осознают, чего они хотят, и уж тем более, не всегда могут выразить это понятным языком. Зато он знает, что если начнет есть снег, вызовет у вас какую-то эмоциональную реакцию. В подобной истории лучше попытаться выяснить, чего на самом деле хочет ребенок, и удовлетворить его потребность.

— Когда, говорите, это заканчивается? К 6 годам? То есть во время младшего школьного возраста можно будет расслабиться?

— Это вряд ли. Начало обучения в школе всегда связано с большим количеством изменений в привычном укладе жизни, как для родителей, так и для детей. Но что касается правил и границ, да, станет легче. Когда сформирована волевая сфера, с ребенком уже можно будет договариваться, рассуждать, объяснять. При условии, что родитель в более раннем возрасте ребенка действовал правильно и не поддавался своим эмоциям.

— А что будет, если это не так?

— Тогда ребенок придет в школу с полным отсутствием понимания, чего от него хотят. Он может ходить во время урока, огрызаться учителям и т.д. Он просто будет не в состоянии себя отрегулировать.

— Не самая приятная перспектива. Тогда давайте еще раз проговорим, как же действовать «нежелезным» родителям?

— Проговорить свои эмоции: «Я сейчас очень сержусь на ….(называете конкретный проступок). Когда успокоюсь, мы подумаем, как решить проблему». Помните, что дети учатся регулировать свои эмоции на примере значимых взрослых. Любовь и взаимное уважение поможет преодолеть все сложности в отношениях!

Если хотите регулярно получать наши статьи — присоединяйтесь к сообществам в социальных сетях ВКонтакте и Facebook

я журналист, переводчик, сертифицированный инструктор йоги. Но, пожалуй, в большей степени — мама двух горячо любимых детей. Проект «Неидеальные родители» — это моя попытка найти ответы на свои материнские вопросы. В силу профессий, имею возможность общаться со специалистами, мастерами своего дела. Результаты нашего сотрудничества — на страницах этого сайта. Надеюсь, мы отвечаем и на Ваши вопросы…

Поделиться с друзьями:
Метки: , ,

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *